viernes, 29 de octubre de 2004

¿A quién le importa?

El Día de hoy se ratificó (de ratificar, hacerse el rata) en el CONGREZOO "Nacional" una enmienda constitucional tendiente a evitar , tanto los matrimonios homosexuales, como que podamos optar a la adopción de niños.

A mi personalmente, me parece que independientemente de enmienda, la mayor parte de los homosexuales no están(mos) preparados para asumir las responsabilidades de la vida conyugal y/o familiar, como muchos heterosexuales tampoco lo están.

Y yo no veo por eso, que nadie esté intentando suprimir los derechos de los heterosexuales al matrimonio, o la adopción de niños por parte de parejas heterosexuales.

El problema reside en que "El Estado" trate de limitar lo que una persona decide o no hacer con su vida, y eso si me parece bastante cuestionable. Más aún, utilizar el nombre de "La Patria", o de "La Familia", o de "La Moral", o de "Dios", para legitimizar dichas pretensiones, no hace más que comprobar mi postura sobre lo que constituye la "democracia" en un país como éste.

Decir que la sociedad "se va para el carajo" si se apreueban dichas solicitudes de los colectivos homosexuales (que por cierto, aun no se tiene ni la menor intención de siquiera plantearse) equivale a decir que los homosexuales tenemos la culpa de las maras, de los asesinatos y desmembramientos, de los robos, de la bancarrota de los bancos, de la corrupción en todas las esferas del gobierno, del narcotráfico, del desempleo e incluso, del huracán Mitch, en 1998.

Si no pueden resolver cosas VERDADERAMENTE importantes, no vengan a tratar de jugar a la política usando la bandera antigay como estandarte. Sólo nos puede causar risa a nosotros los gays y a los heterosexuales con cerebro.

Si dicen de verdad defender la Constitución y las leyes como juraron, se les recuerda preservar los principios de libertad, igualdad y fraternidad y no tratr de cohartar las libertades civiles mediante legislaciones estériles no abonan absolutamente en nada a la problemática real del país.

Dicha legislación no le quita el hambre al 80% de la población que vive en situación de pobreza, ni mucho menos hace algo por el 60% (40% dicen ellos) que vive en pobreza extrema. No le da vivienda a nadie, ni resuelve el problema del agro o el desempleo. Lejos de hacer que descienda el porcentaje de infectados por el SIDA, puede que aumente,¿Pero qué importa? En realidad , lo que se busca es causar la impresión de que somos personas con un alto sentido de los valores.(¿Y los contratos de generación termoeléctrica más barata en que quedaron?)

Por lo pronto he de decir que a mi tampoco me importa que nieguen estos derechos.Yo seguiré llevando una vida sexualemente activa, prodiga de mucho sexo, cuando se pueda, y cuando decida hacer mi reentrada triunfal a la monogamia, no necesitaré (como no he necesitado hasta ahora) el permiso de nadie para vivir mi vida como mejor me parezca. Ya me podré casar en Holanda o Inglaterra o en España, y si me apatece tendré mis hijos propios para no adoptar. Hecha le lay , hecha la trampa.

miércoles, 27 de octubre de 2004

Pink T.V.

Diario La Tribuna, editado en Tegucigalpa, miércoles 27 de octubre de 2004, nota atribuída a EFE:

Primera cadena TV homosexual irrumpe con apoyo empresarial

París (EFE).- La preimera televisión homosexual francesa "Pink TV", lanzada entre otros por los tres grandes grupos privados de televisión del país, inició sus emisiones por cable en pleno debate sobre el matrimonio de gays y lesbianas, a la conquista de un público reputado por su fuerte poder adquisitivo.

Más allá de la aventura televisiva y empresarial, "Pink TV" no dejará de hacer más vivo el debate sobre los derecho de los homosexuales, cuya principal punto de actualidad es hoy la reclamación del derecho al matrimonio entre personas del mismo sexo que apoyan los partidos de izquierda, pero que se niega a asumir la mayoría de derechas.

El primer ministro francés Jean-Pièrre Raffarin, ha tratado, al prometer un proyecto de ley contra las declaraciones de carácter homófobo, de apagar las críticas por su beligerancia para anular las primeras bodas entre homosexuales que se han puesto a celebrar algunos alcaldes después que abriera la brecha del desafío en junio el ecologista Noël Mamère.

El inicio de transmisiones de "Pink TV" se producirá mañana en la hora de más audiencia del TF1, el canal de más audiencia en el país y tercer gran accionista del proyecto con el 11.5% de la participación.

Los otros propietarios son, por orden de importancia, su presidente Pascal Houzelot (30%), Canal Plus (17.5%), M6 (9.2%), el grupo de telemática Connection(9.2%) , Lagardere (8.7%), el financiero François Pinault (2%), el patrón de la moda Pièrre Bergé (2%) y fondos de inversiones.

Houzelot, que ha trabajado para TF1 y fue consejero del actual presidente francés, Jacques Chirac, espera sacar adelante su nueva televisión debido sobre todo a los contenidos pornográficos, con los qu epretende atraer a unos 100.000 abonados de los 180.000 que grantizan el equilibrio financiero en el horizonte
de 2007.


martes, 26 de octubre de 2004

¿Qué haría yo si no tuviera miedo?

Seguí dándole vueltas al asunto de la depresión de ayer y no queda más que aceptar, que en la raíz del a depresión de mucha gente está el miedo. Alguien diría que la rabia tambien, pero resulta que a la larga,son la misma cosa.

Así que me dispuse a sintonizarme con el "Carmina Burana" en una versión muy techno que me bajé de Internet y que se le atribuye a Sarah Brightman.(Por supuesto que los miserables efectos del remix, no me parecen de una producción propia de ella, pero eso es intrascendente). Es la versión musical en mi directorio de MP3 más parecida a la Música de "The Omen" (la de Damián,por si no se acuerdan cual es) muy adecuada para la ocasión.

Parece mentira , pero en general y en algunos casos más que a los heterosexuales, los homosexuales vamos por la vida regidos por el miedo. Ya sé que no es una cosa nueva, pero:

¿Cuántos de nosotros en realidad vivimos nuestra sexualidad sin culpa y sobre todo, sin miedo?

La semana pasada, mi hermano me prestó el libro "¿Quién se ha llevado mi Queso?" . Si no lo han leido, háganlo , tiene sus cositas interesantes el librito y se lee muy rápido. Pués yo como de costumbre, leí el libro con mi característico tonito mental de sabelotodo: "Esto ya lo sé, ésto ya, ésto también, ¿para qué puchicas me está prestando este libro mi hermano?..." y de repente: ¡Zás! que me topo con la pregunta:

¿Qué haría yo si no tuviera miedo?

Así. Cruda, llana y en primera persona del singular. Después de fruncir el del número dos y agarrarme fuertemente de mi cama para evitar caerme de ella por la sacudida mental, me dí de bruces con la realidad y tuve que aceptar frente a mí mismo, que no estaba tan excento de los miedos, como yo esperaba. Terminé por darle el crédito a mi hermano: no es totalmente insensible ; después de todo, podría llegar a decirse de él que también es un homo sapiens.

Claro que he logrado vencer muchos de los miedos, como por ejemplo, decirle a mi mamá que soy gay o presentarle a alguno de mis novios. Pero en el fondo, ahí está, agazapado en un rincón de mi inconciente, el compañero de viaje del homosexual. El Miedo.

Por que de cualquier manera, miedo por a salir del clóset o miedo que por haber salido no encontremos a nadie; miedo al compromiso o miedo a las ataduras; miedo al SIDA; miedo a estar solo; Miedo a envejecer o miedo a la inexperiencia;miedo a no ser suficiente o a ser demasiado; siempre es miedo.

Despúes, recordé unas palabras que me escribió una vez una amiga mía en las que decía que "el valor no es la auscencia del miedo, sino actuar a pesar de él" (frase atribuida a Eleanor Roosevelt creo, de quien, por cierto, se dice que era lesbiana). Y sí, nos toca vivir con miedo y quizás nunca nos libremos de él.

Sin embargo, hay un viejo proverbio budista, que me gusta mucho y que siempre me ha ayudado durante algunos momentos, digamos no muy gratos,de mi vida:

"El camino es el destino"

En pocas palabras, quiere decir que tratemos de disfrutar el paisaje de la vida mientras estamos en ella. No hay cosa mejor que el sentimiento que uno experimenta cuando logra vencer el miedo a algo, pero ésto sólo es posible en la medida que identifiquemos a los distintos objetos de nuestros miedos. Es un reto. Por eso, una vez más:

¿Qué haría yo si no tuviera miedo?

lunes, 25 de octubre de 2004

Epidemia de Depresión

Oficinas Centrales de Redacción, Colonia Alameda,12:28 p.M

Hoy me he dado cuenta de que flota en el ambiente, lo que podría denominarse una epidemia de depresión. No se qué pasó este fin de semana en la vida de todas las personas con las que he chateado, pero parece que todo el mundo anda de alguna manera deprimido.

Puede que el clima no esté ayudando, pero sobre todo, no nos ayudamos nosotros mismos. Ya sé que suena a comercial de Cursos de Dale Carnegie, o a estúpido folletito de autoayuda ( de los que vienen en las cajas de los antidepresivos),pero en realidad en la mayor parte de los casos:
"ESTAR BIEN O ESTAR MAL, ES UNA DECISION PERSONAL"
Esa frase me la repetía mi Shrink (amansalocos) a lo largo de mi proceso. Y con él tiempo he tenido que darle la razón.

Dominik, un conocido que tengo, me reprochó semana pasada, que yo en mis entregas muestro solamente el lado "Spooky" (tenebroso) de la homosexualidad y que doy a entender que todos somos unos "freak" y cosas por el estilo. Todos tenemos nuestros rollos sicológicos.Yo no me siento ni superior ni inferior a nadie. Los míos al menos me mantienen entretenido.

Quizás tenga demasiado sarcasmo acumulado en mis glándulas irónicas y además la maldita manía de intentar inocularlo a la menor provocación. Nunca he dicho ser perfecto.Tampoco es un delito reirse de los demás, siempre y cuando los demás den motivos.

El viernes me pasó algo muy curioso y que reseña muy bien lo que quiero hacer notar. Me tocó trabajar ese día y por la tarde fui a dejar a uno de mis superiores a su apartamento. El caso es que, de repente, empecé a hablar (quejarme, en realidad) del primer jefe de misión que tuvimos y no me di cuenta (hasta que él cambió hábilmente de tema a uno verdaderamente hilarante) que nos gusta relacionarnos a través de cosas desagradables.

El Hecho de tener al Masoquismo como relacionador público, quedó plenamente confirmado el día hoy cuando mis interlocutores cibernéticos, víctimas de las más diversas circunstancias, decidieron vomitar sobre mi persona, las más horribles desventuras que puede padecer un individuo homosexual, desde la depresión orgánica, hasta que te dejen por una mujer (con dos cromosomas X, quiero decir).

Si se supone que lo que uno quiere hacer es LIGAR por internet, ESA no es la mejor manera de lograrlo. A lo más que se puede aspirar con ese comportamiento es a la lástima. Tal vez eso sea lo que esperamos. He decidido llevar a cabo un experimento esta semana, ya les contaré en posteriores entregas cómo me va...

viernes, 22 de octubre de 2004


El Muchacho Persa
Posted by Hello

Libro del Mes: "El Muchacho Persa"

El muchacho Persa es Bagoas, hijo de un noble ejecutado por traición. A causa de ello fue vendido como esclavo y castrado cuando era niño. Pasó al servicio de Darío III Codomano y, trás el asesinato de éste, fue regalado el joven macedonio Alejandro Magno. Pronto el esclavo se enamoró del conquistador y, hasta la muerte de Alejandro, fue testigo de su pasión por el poder,asistió a sus cambios súbitos de humor y conoció los entresijos de una política,por primera vez en la historia,planetaria.

Una novela histórica cuya calidad literaria ha llevado a comparar a su autora, Mary Renault, con Robert Graves y Marguerite Youncenar.

Esta novela es una de mis favoritas y siempre muy recomendada, tanto por la profundidad de la caracterizacíon psicológica de los personajes, como la precisión histórica, que narra con bastante exactitud los acontecimientos de la vida pública y privada del Primer Emperador del Mundo.

El nivel de narrativa de la autora la hace muy fácil de leer, recreando como pocos, los distintos escenarios geopolíticos, arquitectónicos, militares y culturales de la época , dejando al lector siempre ávido de saber que pasará en la siguiente página.

En la Portada del libro aparecen Alejandro y su amante, Hefaistion, cazando un león, de un mosaico datado en el año 320 a.C., y que se encuentra en el Museo de Pela.

Título original: "The Persian Boy", por Mary Renault, traducción (de la edición de Longman Group Limited de 1972) al castellano por María Antonia Menini, D.R. de Editorial Grijalbo Mondadori , 1976.

jueves, 21 de octubre de 2004

The Things We do for Love

Discutiendo anoche con un conocido cibernético, sobre un caso particular (el suyo), lo confrontaba con la posibilidad de que su relación hubiese llegado a su fin.

A muchos nos pasa, que llegado éste momento, nos negamos a enfrentar la realidad de que todo se acabó y decidimos insistir e insistir e insistir, hasta el punto en el que no hay marcha atrás y el daño es tan grande, que los restos de la relación pueden servir para hacer un scrub facial.

Nos cuesta dejar ir al otro. Y lógicamente, lo justificamos todo en nombre del amor inconmensurable que sentimos.

A cambiar el discurso, ya que no hay tal. La mayor parte de las veces, es fruto de nuestro capricho y nuestra errónea concepción de que las cosas deben ser cómo uno dice , y cuándo uno dice, en la ciega creencia que podemos cambiar todo, incluso los sentimientos del otro. Y no es cierto, nada más alejado de la verdad.

A mi me pasó con JJBO. Una relación que iba bien, demasiado bien, durante los primeros dos meses y de repente, de la noche a la mañana había cambiado tanto, como una aspirante al Miss Venezuela después de las cirugías plásticas. Es lógico (humano) que uno se pregunte qué es lo que está pasando y que quiera salvar la relación a costa de lo que sea. Yo me lo pregunté y se lo pregunté a JJBO muchas veces. Y también me ofusqué bastante al no poder entender qué pasaba. Sí JJBO me leyera ahora, estaría pensando "maldita, dejá la bobaba ,me querés destruir, pues".

Pero-aquí viene el pero-una relación es una cosa de dos. Uno sólo no puede arreglar las cosas, o cambiar las cosas si el otro no quiere. Y es esta parte es la que nos cuesta entender, bien sea por que nos sentimos culpables o por que nos pensamos omnipotenetes (que a la larga vendría siendo lo mismo).

Así como se necesitan dos para bailar tango (tres, en algunos casos) se necesitan dos que quieran arreglar una relación rota. De lo contrario no va a funcionar.

Cuando uno no puede decir (y el otro no puede afrontar) que una relación se terminó, es que empieza el holocausto y el derramamaiento inmisericorde de sangre, en inigualable analogía a los primeros 25 minutos de "Saving Private Ryan". Y ahí es donde generalmente, no hay vuelta atrás.

Como decía la canción de la desaparecida Selena y Alvaro Torres (que además, añade un toque autóctono , por no mencionar lo homosexual, a nuestra entrega de hoy) :"... vale más un buen amigo, que un mal amor"; de la misma manera que vale más un buen divorcio , que una mala relación.

Y aunque separarse es doloroso, cuando las cosas no se pueden sostener, lo mejor es que dejemos ir. Ahorramos mucho y ganamos más, a la larga. Y creánme cuando les digo, que generalmente, hay algo mejor esperando a la vuelta de la esquina.

miércoles, 20 de octubre de 2004

Gritada de Precio a Dominik

Dominik:

Una gritada de precio de mi parte no estaría completa sin la correspondiente frase introductoria, de la cual poseo los derechos reservados: Mirá Dominik, te voy a decir una cosa:

La verdad es que estoy muy sorprendido contigo por lo que escribiste anoche, al punto que he decido no hablarte en un buen tiempo, mientras reflexionas sobre tu comportamiento inflexible e histérico.

El motivo de mi disgusto no tiene que ver en lo absoluto con que mi blog te haya parecido "boring" o "bad writing", es tu opinión y la respeto. Mucha gente no la comparte y también respeto eso.

Lo que en verdad me disgustó es que pensaras o insinuaras que no hay nada de mí en esos escritos, y encima pusieras palabras que yo no escribí. Cito, en tus propias palabras: "dOmInItO dice: gays make dramas, bad,why(?), coz they're freaky, lets be drama-free, END."

Eso no sólo me demuestra que ni sisquiera te tomaste el tiempo para leerlo con detenimiento, lo cual ya de por sí me parece una falta de respeto, mucho menos reflexionaste en lo que planteaba, y eso si me resulta decepcionante.

Efectivamente, yo hablo de cosas que vos y yo sabemos (al igual que mucha más gente tanto en Honduras como en el resto del mundo) por que mi blog no es ningún diario de quinceañera. Tiene un tema especifico: Comentarios sobre Vida y Cultura Gay.

También tiene un objetivo claro, (que no tiene en lo absoluto con tratar de impresionar ni relacionarme con nadie ajeno a mi vida por medio de mi BLOG, alabando lo maravilloso que soy, mostrándole al mundo que puedo ser NICE. Mi vida y mis cosas , las conocen mis amigos y mi familia, que en resumidas cuentas es a quien en verdad les interesa y se preocupan por mí. No es ese mi objetivo) es llenar un vacío de información en cuanto al tema, ya que en mi país carecemos de espacios donde se disponga y se divulgue dicha información.

Si la manera en que escribo no te gusta o si te ves reflejado en las situaciones que denuncio (y que vos decís son vox populi) y encima te molestás por ello, me alegra. Eso quiere decir que te sentiste identificado y que posteriormente podrás tomar conciencia del daño que te estás haciendo (y que estás haciendoa otros) con tu comportamiento y que podrás cambiar.

Y si te lo digo de esta manera, no es por que yo no haya cometido los mismos errores, te lo digo por que yo YA los cometí y ahora puedo reirme de ellos (¿qué más me queda?. Además es divertido), pero deseo llamar la atención tuya y de las demás personas que se toman el tiempo de leerme, sobre nuestros comportamientos, para que no cometan mis mismos errores.

Hay quienes dicen poder experimentar en cabeza ajena. Si mis experiencias les sirven de algo, estaré feliz de que este blog les sirva, aunque sea para matar el tiempo. Si vos no le podés sacar ni siquiera eso, es tu problema y de tu 150 de IQ.

Espero que reflexiones en lo que hablamos y te des cuenta que si te dije las cosas que te dije, fue por que vos las preguntaste.

Atentamente,

Yuri

martes, 19 de octubre de 2004

Britney...de Mal en Peor!

Uno de los pocos temas de conversación afines entre gays y straights es Britney Spears, por razones obvia y diametralemente opuestas, mientras los cuadrados se fijan en las cada día más rellenas curvas de la Britney, los homosexuales nos concretamos a ver las fabulosas coreografías y los bailaranes que están como quieren.

Luego de una carrera en apogeo, estamos presenciando uno de los más estrepitosos declives que el mundo de la farádula ha visto en años.

A continuación, la más reciente entrevista de la "princesa del pop", atribuidos a "El Heraldo" (p.52, martes 19 de Octubre), con comentarios adjuntos sobre la misma en itálicas de nuestra departamento de edición:

Suva(Islas Fidji): Britney Spears anunció que se tomará "tiempo para descansar y disfrutar de la vida"(fornicar con regularidad y engrosar sus bofas carnes como cerdo-si...¡más!-) y dejará que "otras rubias sobreexpuestas (y seguramente, con mucho más talento) me reemplacen en las tapas de las revistas (y tengan menos problemas con la bebida y más cerebro y éxito con sus giras)".

La "princesa del pop" (en minúculas, chequen el períodico, si no me creen) escribió en su página de internet (¡Puede escribir!) que (su productor o su coreaografo o el que le escribe las letras de las canciones, etc) necesita descansar y concentrarse en su marido (¿A poco son todos gay?) y los planes para quedar embarazada.(Ah, se refería a ella...¿Entonces lo que yo creía que era un saludable embarazo de cinco meses, en realidad es una panza cervecera precirrótica?).

Spears anunció en los últimos días que se distanció de su manager de nueve años (aparte de estúpida, malagradecida), Larry Rudolph, por ser "presionada a hacer campañas publicitarias que no quería. (Ahora dice que no quería hacer la campaña de la Pepsi (US$6.000.000.00), la cual perdió cuando los paparazzi la capturaron in fraganti consumiento Diet Coke, que todo se sabe. Cualquier cosa que justifique su estupidez)

"He aprendido a decir que no con está nueva libertad que descubrí" (No haber aprendido nada de Madonna, digo yo), declaró la cantante, recientemente casada (y seguramente proximamente divorciada) con el bailarín Kevin Fiderlin.

"Lo siento si mi vida pareció una verdadera catástrofe en los últimos dos años, Probablemente se debió a que realmente lo fue (¿Qué esperaban? Mi alarmantemente bajo IQ me impide asimilar bien el éxito)", escribió a sus admiradores (e inmediatamente después cayó desplomada, entre horribles convulsiones, víctima de una apoplejía, a causa del esfuerzo mental de concatenar una frase que sonara coherente, informaron sus médicos de cabecera, acostumbrados ya a éste tipo de ataques).

(Una vez repuesta) En la página de internet, la cantante afirmó que es "genial" estar casada (hay algunos adjetivos que seguramente definen mejor la ocasón , pero ella los desconoce) y admitió que no puede esperar a (superar su problema con el alcohol, para poder) tener hijos.

De Viaje a Fidji

La pareja llegó a una isla para (el correcto aislamiento mental y recuperación de pacientes alcohólicos) millonarios en Fidji. Se hospedaron en el exclusivo Turtle Island (General Hospital) , cuyas cabañas (así les dicen ahora) se alquilan a 1,975 dólares la noche.




lunes, 18 de octubre de 2004

Las Más recientes teorías sobre la Homosexualidad

Anoche estuve viendo el programa REDES que transmite la Internacional de TVE (que por cierto, me da la impresión de que los domingos se la pasan tirando programas de puro sexo) y su presentador, Eduard Punset, (quien si no es Homosexual, debería serlo) planteó un tema sorprendente...Las más recientes teorías sobre las causas que producen la Homosexualidad.

Después de todo, la teoría genética no ha encontrado pruebas que sustenten su validez por sí misma, una vez que se ha develado por completo el Genoma Humano y no se ha encontrado al famoso Gen Gay.

La Teoría del Ambiente o Entorno Familiar, parece ser solamente válida en forma parcial.

Al parecer, la Teoría con más validez científica, hasta ahora al menos,es la de "Diferenciación Sexual del Feto", producida por una sobredosis hormonal de durante el proceso de formación embrionario. Esta teoría sostiene que durante los primeros meses de gestación, la madre produce demasiada testosterona (ahora resulta ser que es el exceso de testosterona, no el défcit) lo que ocasiona una disminución en ele tamaño de ciertas regiones especificas en el hipotálamo (la n13 y la NSC, para una mayor presición).

Las zonas en cuestión, están relacionadas con diversos comportamientos, como por ejemplo la promiscuidad (me pregunto por que no me sorprende), la atracción hacia el género masculino (las mujeres tienen esa zona de idéntico tamaño que los homosexuales) ,patrones alimenticios y el ciclo del sueño, entre otros. También se reseñó que hay más Zurdos Gay que heterosexuales Zurdos.

Para aquellos que piensan que lo anterior no tiene ninguna trascendencia, les aclaro las implicaciones: En base en estudios similares, se han establecido legislaciones que favorecen a los transexuales, en el sentido de permitirles cambiar el genero en el pasaporte de acuerdo con una resolución del Tribunal de Bruselas, independientemente si deciden o no llevar a cabo alguna cirugía de cambio de sexo. Además, ésto estudios similares han zanjado de forma contundente la diferencia entre homosexual y transexual, según se comunicó.

Muchos grupos feministas y homosexuales han protestado en vista de que malinterpretan que tener menos volumen cerebral equivale a decir que se tiene menos inteligencia, lo cual a la luz de los últimos descubrimientos queda descartado. Las implicaciones éticas al respecto de éstos descubrimientos y su relación con el aborto, el libre albedrío, la manipulación genética y otros, están aun por discutirse a medida que progrese la investigación.

¿Abortaría una madre a un hijo sabiendo que es Homosexual?¿ Se podría dar un medicamento que asegurase que se tendrían hijos heterosexuales?¿Es la Homsexualidad una preferencia sexual o una condición?¿Existe la Bisexualidad?

La verdad es que , a medida que la ciencia avanza, muchas veces se tienen más preguntas que respuestas. Y aunque sean solo teorías parcialmente demostradas, no dejan de interesarnos, fascinarnos e inquietarnos.

viernes, 15 de octubre de 2004


Niankhkhnum y Khnumhotep

Posted by Hello

El Amor en el Antiguo Egipto

Agradezco a "ALCON" (Baroj3@hotmail.com), por enviarme la siguiente Información. En entregas posteriores hablaremos de la "Historia de la Homosexualidad".


Niankhkhnum y Khnumhotep

Dadas las remotas fechas a las que hay que remitirsepara estudiar el antiguo Egipto, más la dificultadpara conservar los frágiles papiros, conocemos muypoco sobre la homosexualidad en las riberas del Nilo. Aunque algunos arqueólogos desde siempre hanencontrado algunos jeroglíficos en donde semencionaban relaciones homoeroticas, las diferencias ala hora de interpretar los símbolos hacia que secareciese de una rotundidad en lo que a estasrelaciones atañe, desde su consideración social.

Afortunadamente, en 1964 se descubrió una mastaba(pirámide funeraria de base rectangular-De hecho es el prototipo de las Pirámides, una estructura de adobe que servía de "lapida" para la tumba) que albergaba el entorno mortuorio de un jefe de manicuros del faraón llamado Niankhkhnum , donde aparece en diferentes escenas referentes a su relación con su compañero,Khnumhotep.

Tal vez estamos ante la pareja homosexual documentada más antigua de la historia. La "tumba del manicuro", que es el nombre que se le da en los medios arqueológicos al hallazgo, data de la V Dinastía (hacia el 2600 A. C.) Como detalle curioso y al tiempo indicativo, merece señalarse que el final de uno de los nombres es el comienzo del otro apelativo, lo que dada la costumbre egipcia de escoger su nombre cada individuo o cambiárselo es determinadas condiciones, cabe suponer que este metafórico encadenamiento de ambos a través del "Khnum" sea el fruto de una decisión compartida.

En la decoración interior aparecen varios frescos, enlos cuales, bajo el epígrafe: "Juntos en la vida,juntos en la muerte", podemos ver al manicuro abrazado a su amigo, o besándose nariz con nariz, como en la representación de esta página.Dicha mastaba atestigua la existencia de relaciones homosexuales normalizadas con tal contundencia que no podemos sino sospechar que los jeroglíficos homosexuales fueron muy abundantes.

Todas las fotografías que puedes visualizar si entrasen la tumba están realizadas por el investigador GregReeder y han aparecido en el numero de Primavera de2000 de la revista de arquitectura NEST.

jueves, 14 de octubre de 2004

Elogio a La Zafiro: La Reina de la Noche

He comenzado nuevamente mi rutina de caminata, desde mi oficina al centro de la ciudad capital. Dicho recorrido me lleva desde la colonia Alameda, hasta el Parque Finlay, atravezando las proximidades del Distrito Hotelero "Plaza San Martín".

Me desplazaba yo anoche, de lo más tranquilito, alegre y pispireto (como siempre), cuando al acercarme a las inmediaciones de la susodicha plaza, divisé a la lejanía (Aculumbré, en buen castellano) un conjunto de Travestis que estaban ya ,a esas tempranas horas de la noche, convenientemente instaladas y dispuestas en sus lugares de turno, muy regias , todas ellas, con sus vestidazos ,tacones, pelucas, maquillajes y accesorios,bastante bien combinados, a la espera de sus clientes habituales de todas las noches.

Adelante mío iba una pareja heterosexual de quien no oí ningún comentario más que :"¡Puchica!, Estas de verdad parecen mujeres..." y sin más opiniones peyorativas prosiguieron su camino, al igual que yo. La verdad el espéctaculo, ya no asusta a nadie.

Más adelante de la esquina del Honduras Maya, veo que se dirige hacia mí, en los límites de mi reducido campo visual nocturno, uno de los Travestis que a mi parecer, es de los que más pega de mujer. Venía moviéndose(contoneándose, mejor dicho) con la frente muy en alto, lo que resaltaba sus interesantes facciones andrógenas, lo mismo que un maquillaje impecable, al compás del taraleo de una pegajosa canción de ritmo tropical, que no pude identificar.

Me pasó de lado, muy digna, ignorándome olímpicamente con su taraleo, su performance de femme fatale, un par de tetas y una silueta que serían la envidia de cualquier mujer de verdad.

Proseguí unos pocos pasos, cuando de un matorral, entre el puente San San Rafael y el Hotel Excelsior, oigo un grito con voz estridentemente ofensiva: "¡Zafiro!...¡Zafi, Zafi, amiga,amiguita, esperame!", otro travesti que se apresuró a alcanzarla mientras se subía las bragas después de hacer del número uno, en el lugar antes mencionado.

"Así que ésta es la Zafiro"-Pensé para mis adentros-. Lejos de la ABSOLUTA Y CATEGÓRICA pérdida del glamour, al fin podía darle un nombre, a la conocida imagen que frecuentaba la esquina del Honduras Maya.

A la Zafiro la recuerdo de mis tiempos de Docencia, cuando en una matrícula en la UPN, éramos compañeros de Pedagogía General (si mal no recuerdo) y andaba vestida de hombre. Aunque con el pelo largo en un look muy ochentero, no se miraba ni la décima parte de lo bien que se mira vestida de mujer. Supongo que la calle, paga mejor de la docencia.

Otro recuerdo que tengo de la Zafiro, fue el de una noche que chocamos el carro de un amigo, saliendo de la disco Electrónica y pudimos ver como fue salvajemente golpeada por un "cliente", que intentaba tomarla por la fuerza . La vida de los travestis definitivamente es todo, menos fácil.

La Comunidad Gay de Honduras, en lugar de marginar y rechazar a los travestis, debería estar agradecida con ellas, por que pese a las burlas e insultos de las que son objeto habitualemente, tienen la fortaleza interior y la presencia de ánimo de pelear y dar la cara por su sitio (y por nuestro sitio) en la sociedad, así y tal como son.

Como dijo la Agrado, en Todo Sobre mi Madre: "Cuesta mucho ser Auténtica Señora, y más en estas cosas...porque...Una es más Auténtica, en cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma". Ellas son Auténticas.

Pese a que la amiguita le había estropeado el esquétch, la Zafiro se volteó sonriente, esperó a su colega, y las dos se fueron juntas, cuchicheando algo que ya no pude oir, agarradas de la mano por la cuesta San Rafael, con rumbo a la esquina del Honduras Maya.

miércoles, 13 de octubre de 2004

Parejas "Pimpinela"

Justo cuando uno piensa que se ha quedado sin inspiración, surge un rayo de luz en la oscuridad, que lo saca a uno de la desesperación propia del vacío creativo.

Ayer estaba viendo el programa "Válvula de Escape", con la muy HOMOSEXUAL (si, en mayúsculas. No se merece menos, la muy Perra) de Horacio Villalobos. "Él" y una amig@, discurrían amenamente sobre los hórridos videos de los 80's; que a mi juicio, y a decir verdad, no me parecían tan malos, dado lo insipiente del Arte de la Dirección de Videos en el mundo entero, no sólo en México.

Pero bueno, ese es tema aparte.

Aparece en medio del programa un video de los Pimpinela . "Los resucitó"-Pensé-"Lo que hacen algunas locas mórbidas tan sólo por aumentar su rating".

Para los jóvenes y los que se hacen los jóvenes (en la mejor tradición de la Shirley) , los Pimpinela eran una pareja de hermanos que en sus canciones tocaban temas inspirados en la problemática de la pareja estándar de los 80's. Ella interpretaba la voz de la Esposa y él la del Marido.

Extrañamente, no pude evitar la asociación inmediata, con lo que he escrito en estos últimos días, sobre las Relaciones y el Drama , y decidí acuñar un nuevo término: "La Parejita Pimpinela".Sé que las nuevas generaciones no podrán apreciar la sabiduría de este Blog, por lo que les recomiendo que bajen sus canciones del Kazaa o similar, para que sepan de qué estoy hablando.

Temas como "A esa" ("...que le puede costar hacerte feliz unas horas al día"), "Valiente" ("Y tú te crees valiente,Porque pegas un grito,Y me haces callar,Delante de la gente), "Me hace falta una Flor" ("...Y ahora que te falta?,Que no quieres hablar,No me puedes mirar,Que paso entre los dos que a cambiado tu voz,Tu manera de ser,Eres tan diferente,Eres otra mujer...") ; o la clásica de clásicos:"Por que no puedo ser feliz" ("Porqué.... si he pensado solamente en los dos y he renunciado a casi todo por amor , han vuelto a darme otra vez a mi la espalda?, Talvez pretendes más de lo que el mundo puede dar y ni comprendes, que el amor no es igual a lo que tú tan solo ayer imaginabas...."), son el fiel reflejo de la dinámica de las relaciones de muchas "parejas" que conozco.

Oir una canción de Pimpinela es, en esencia, remontarse mentalmente a un Cumpleaños, Salida a la Disco, ida a Friday's (o cualquier otro chonguengue que se les ocurra), de una pareja homosexual típica. Piénsenlo, y denme el crédito.

Para los que tengan un buen antivirus, y deseen verificar la sabiduría de mis palabras,o sólo conocer más de las letras de Pimpinela, (bien sea para inspirarse en el show que le harán al novio en la tarde, o por simple y malsano morbo) pueden revisar el link a continuación:

http://www.letssingit.com/?http://www.letssingit.com/pimpinela-rqh77.html

Enfrentémoslo. El drama es cosa de los 80's. De lo contrario, los Pimpinela seguirían vendiendo discos. Sirvan estos artículos, para llamar la atención a todos sobre cómo nos relacionamos y renovar nuestras habilidades interpersonales. Let's move on , Bitches!!!

martes, 12 de octubre de 2004


Cerveza: Ayudando a la gente fea a tener sexo desde 1862!
Posted by Hello

Amor de Lejos...

Continuando con nuestra la entrega anterior y haciendo una maraña de ideas confusas y aparentemente muy inconexas, hoy me dio por ponerme a pensar sobre si es realmente posible mantener una relación a distancia.

¿Es el amor (o el deseo carnal) inversamente proporcional al cuadrado de la separación de los cuerpos?

Tengo una pareja de conocidos por internet, que están intentando establecer una relación a larga distancia Internacional , vía Messenger. ¿Que tan lejos es Verdaderamente Lejos?

Alejado de toda crítica al respecto, me parece suficientemente difícil mantener una relación de amistad a distancia(o una relación de pareja en vivo, como se quiera ver), como para ponerme a pensar en buscar un novio internaútico. También, me resulta bastante difícil imaginarme como dos personas, pueden llegar a conocerse (si aplica la palabra, en este caso) vía Chat.

¿Será ésta acaso , una trampa más para mantener a la persona idealizada, lejos del trato de la convivencia diaria y así mantener la ilusión de perfección por más tiempo? O tal vez ¿Es lo que resulta más conveniente ya que con la distancia, el riesgo de que se descubra que alguien es gay, se reduce considerablemente?¿ O será simplemente que la distancia nos permite bajar nuestras defensas y ser nosotros mismos?

Para ser completamente sinceros, yo mismo estuve el año pasado viviendo una relación a larga distancia y tenía que desplazarme cada semana o quince días, según la disponibilidad laboral de mi otrora Amante Homosexual (AH) a San Pedro Sula, sin mayor inconveniente. En mi caso, mi familia conocia a mi AH (¿Verdad Papacito?) y de cualquier manera, ya habíamos estado juntos durante algun tiempo antes de empezar con la relación a larga distancia. A mi me funcionó, con esa variante.

Mi amig@,la Leobarda, actualmente se encuentra en ésa misma posición y tampoco da señales de que le esté resultando engorroso.

Tengo otro amigo venezolano, que está de novio con un argentino, no se conocen fisicamente y dicen estar enamorados uno del otro.

¿Realidad o fantasía? A fin de cuentas cada quien es libre de escoger, y tal vez como decía mi Shrink: "Vamos por la vida haciendo lo que podemos, no lo que queremos"

lunes, 11 de octubre de 2004

Experiencias,Expectativas y Oportunidades

Continuando con nuestra discusión del viernes anterior, hemos de reconocer que en realidad, a muchos de nosotros no nos gustan las cosas sencillas en materia de relaciones. Casualmente, ayer ví en repetición un Capítulo de "Sex and the City" (Dios bendiga al Cosmo Channel, y a sus ejecutivos se los pague con hijos) en los que Carrie Bradshaw , se cuestionaba si es que en realidad no nos gustan las relaciones Drama-Free.

En nuestra búsqueda de la relación "Perfecta" ¿En verdad le damos una oportunidad a alguien?

Yo mismo en este momento, me estoy dando el chance de "conocer" a algunos prospectos candidatos a posible relación sexo-afectiva, lo que me condujo a esta serie de cuestionamientos.

Mi respuesta personal, ante tal interrogante , es que quizá espero demasiado de mis Candidatos.

En un caso más amplio...Como en la política,todos esperamos demasiado de nuestros candidatos.

En la mayor parte de las situaciones, puede ser que experiencias previas hayan moldeado nuestras expectativas al respecto de lo que debe o no debe ser una relación. Sin embargo , la gente no tiene la culpa de nuestros éxitos o fracasos pasados. Muchas veces, ésto llega a dañar seriamente nuestra habilidad de relacionarnos con los demás homosexuales de nuestra comunidad, con la consiguiente reducción de posibilidades de establecer una relación de pareja.

Estaba viendo un programa en Discovery Channel (Loca científica , yo) en el que se decía que cuando uno ve una cosa, en realidad hace referencia a "... la imagen mental que uno tiene de la cosa en sí, no de la cosa que uno está viendo en realidad."

Esto no es nada nuevo. Ya Platón (quien por cierto, era bastante homosexual) había hablado de ello en "La República". Pero, lejos de toda absurda y estéril elucubración filosófica, quizá sea cierto, y con el tiempo, no vemos más a la persona que se acerca, sino al conjunto de personas que, para bien o para mal, han moldeado nuestra Historia. El hecho de que alguien haya jugado conmigo, no quiere decir que todo el mundo que se me acerque, quiera o vaya a jugar conmigo.

Lo importante es que no perdamos la capacidad de ver a cada persona como un ser diferenciado de nuestro pasado y por lo tanto, excento de cualquier responsabilidad y merecedor de nuestra confianza(al menos, hasta que demuestre lo contrario).

Con lo anterior, no intento alentar a nadie a que se tire de cabeza con el primer hijo de vecino que se le atraviese en el camino (ya sé que por lo general, los homosexuales tendemos siempre a los excesos, por eso aclaro). No, no hay que ser TAN ingenuos. Hay relaciones que, de entrada, uno sabe que no van a funcionar(been there, done that) y sería bastante "estúuuupido y displiscente" de nuestra parte, tropezar de nuevo con la misma piedra. Pero tampoco se trata de ser cerrados.

El ambiente puede ser excesivamente patólogico a veces y pienso que por nuestro bienestar emocional, podriamos comenzar a adecentarlo un poco, comenzando por nosotros mismos. Se puede jugar limpio. A pesar de nuestras experiencias previas y nuestras expectativas futuras, hay que dejar espacio para la oportunidad.

viernes, 8 de octubre de 2004

El Sentido de Perfección Gay

Hace algunas semanas estaba viendo "It's all Relative" y mostraban uno de los cliché gay por excelencia: La obsesiva búsqueda de la perfección. El tema del capítulo trataba, basicamente, de cómo algunos gays pretenden tener una vida perfecta, con decoraciones perfectas, muebles IKEA, ropa de diseñador, la última tecnología, y de lo que vamos a hablar hoy: "La Relación Perfecta"

Y por "perfecta ", quiero ir más allá del aparente sentido semántico de la palabra, ya que me imagino que muchos de ustedes me diran que tienen pareja , pero que están concientes que ésta no es perfecta... En teoría. En la práctica, tenemos una versión gay de Charlotte York.

Hagamos números y saltémonos a la parte fácil...El físico. Claro, ¿A quién no le va a gustar tener como pareja a un tipo guapo? (como quiera que "guapo" se entienda: Bonita cara, buen cuerpo, etc). Somos muy exigentes en el aspecto físico, así que podemos comenzar por tamizar el 70-80% de la población general con éste único requerimiento.

Bueno. Siguiente ítem. Gente dispuesta a empezar una relación. Si el susodicho está fuera del ambiente y es varonil, mejor. Del 20-30% restante, será aproximadamente el 10-20% ,lo que nos dá un máximo y mínimo en el orden del 2 al 6% de la población.¿Poco ,no?

Traducido en palabras, para la folle average , que no comprenda el significado de los números anteriormente expuestos, según los rigurosos estándares de cada 100 personas homosexuales, califican 6 como posibles candidatos a pareja. Seamos generosos: Digamos 10. Tampoco vamos a incluir como requisito que vivan juntos. Ahí si nos quedamos sin Blog(por el día de hoy, al menos).

Ahora la pregunta del millón de dólares:¿Por qué una vez que encontramos alguien dentro de ese rango tan estricto de perfección, lo dejamos ir a la primera oportunidad?

Esta semana he sabido de por lo menos 3 casos de potenciales parejas que se destruyen por la falta de tolerancia absoluta a las pequeñas diferencias idiosincráticas, que nos hacen a cada uno personas individuales y especiales.

¿A quién no le resulta más fácil amar a alguien PERFECTO, que a alguien REAL?

Pues sí, creo que por el hecho de ser homosexuales, tenemos la extraña tendencia a tratar de "estandarizarnos", por medio de la búsqueda de una pareja absolutamente ideal y completamente irreal. Quizás ésto se deba, a que nos inculcan tanto que los homosexuales son inferiores, en casa y la escuela, que lo hacemos para disculparnos ante la sociedad y nuestras familias, por el hecho de ser gays. Una manera de probarle al mundo que "no todos los gays son/somos afeminados, ni malas personas", etc.

Los que han tenido la oportunidad de estar en pareja, se darán cuenta que después de que pasa la etapa de idealización, en donde uno ve el mundo color de Rosa en el enamoramiento, es cuando empiezan a surgir los problemas.

Esto Coincide con los dos a cinco meses de vida promedio de la pareja homosexual masculina hondureña. Y digo pareja en un sentido inapropiado de la palabra, ya que estamos incluyendo en este grupo a la gente que no cohabita en la misma casa.

El asunto es que nos gusta creer que las relaciones serán perfectas y que se mantendrán así para siempre y siempre. Les tengo malas nuevas: la gente perfecta, sólo existe en la mente de la gente que no se ha dado cuenta de que el cambio es lo único permanente en el universo y en las homilias de los sacerdotes católicos y algunos otros cultos.

Repitiendo a Jorge Bucay , ( es que esta frase es buenísima):

"Neurótico es aquél que se pasa la mitad de la vida poniéndose trampas, y la otra mitad cayendo en ellas"

Freaky, isn`t it? (To be continued)

jueves, 7 de octubre de 2004

Drama,Drama, Drama

Uno de los más famosos términos del vocabulario gay es el/la "Drama Queen" y se refiere a las personas que hacen una tormenta en un vaso de agua.

Podría afirmar que en determinadas circunstancias YO me he comportado como una Drama Queen. Así que hablo con conocimiento de causa.

El Drama es parte esencial en la vida de todo homosexual, pero ¿Es en verdad necesario?

A pesar de la Intensidad que el Drama le brinda a nuestras vidas (la intensidad propia de un Travestido imitando a Mónica Naranjo, como me diría alguien una vez), el precio que se paga muchas veces el deterioro de una relación que de otro modo podría ser bastante gratificante.

El problema reside en que no sabemos relacionarnos de otra manera, que no sean las características escenitas, gimoteos, balbuceos, celos, recriminaciones y demás homosexualidades características de una verdadera Reina del Drama.

Llevando el Drama casi hasta el Zen, hay gente que no se conforma con sufrir (y encima hacer sufrir a los demás) con una situación particular en la que se tiene derecho a sentirse triste, molesto o incluso, enojado y comienza a mezclar (recordar, y recriminar, con la precisión de una grabadora) hechos o acontecimientos del pasado para así poder incrementar la sensación de Drama. Es lo que dice una amiga mía: Hacer Sopa de Gatos. De gatos vivos.

Muchas personas no solamente homosexuales, pero particularmente, necesitan el drama como una droga, no funcionan sin él.

Mis descubrimientos en esta materia no se quedan ahí, I’m far beyond… existe un tipo de personalidad que es capaz de convertir a una persona normal en una Drama Queen: los individuos Dramágenos. Es la persona que en términos vulgares, le gusta azuzar al toro con vara corta. En términos psicológicos es un pasivo agresivo inductor de Drama, en la mejor tradición del sadomasoquismo mental. Y creanme, es tan desgastante, como un peeling químico.

Una noticia: Existen maneras más saludables de relacionarnos que pueden ser igualmente intensas. El problema es que la mayor parte de la gente prefiere seguir en la mutua condición de abuso psicológico y consideran que nunca se han herido lo suficiente y no se pierde nunca la ocasión (cumpleaños, navidad, aniversario de mes) para hacer una escenita que haría ver a Hanníbal Lécter como un Amateur. (Ya se sabe la frase popular: Maldita, me querés destruir!, muy apropiada para una escena Dramática digna de un Tony)

Los exhorto a que sigamos jodiéndonos la vida con mucho Drama, a ver que tan lejos llegamos….Nos deseo a todos feliz Sepelio.

miércoles, 6 de octubre de 2004


Absolut Impotence
Posted by Hello

Fidelidad: De la Teoría a la Práctica

Esta mañana terminé una conversación que me ha aproximado alarmantemente al cinismo, como filosofía de vida.

La Fidelidad. ¿Es ésta solo una absurda ilusión que creamos en base a nuestra propia estructura ideal de lo que debe ser una relación?

O, por el contrario, ¿Debería ser parte integral de los compromisos que establece una Relación?

El problema pienso, como alguien me lo hizo ver ayer, es que siempre lo queremos todo.

Según mis cálculos, los cuales son muy poco optimistas, se establece que la duración promedio de una relación afectiva es de 5 meses. Y la infidelidad se posiciona en los primeros lugares de causa de ruptura.

Ahora bien, la mayor parte de las parejas prometen fidelidad eterna cuando se encuentran total y perdidamente cegados a la realidad, por culpa del amor. Luego de ese período de abundante concupiscencia (que generalmente dura unos dos o tres meses, dependiendo de la frecuencia de los encuentros sexuales) llega el período en el cual las promesas hechas, comienzan a perder valor ante el constante e incesante bombardeo sobre la frágil y vulnerable sexualidad masculina. Y aquí es donde empiezan las tensiones sexuales, que degeneran en peleas y discusiones que terminan por deteriorar la relación.

Un caso famoso era una pareja de conocidos, quienes se peleaban invariablemente cada fin de semana, de forma que cada cual satisfacía eficientemente su deseo de estar con otras personas y luego el lunes se reconciliaban nuevamente.

Hoy sin ir más lejos, me encuentro con un tipo en el chat, (al parecer muy fanático de las Spice Girls ya que su Nick era “Friendship never Ends”, muy homosexual el nick) me dice que él tiene su novio, pero éste anda de viaje (si, claro) y que si le gustaría un faje.

Hasta el momento, no conozco una sola pareja (entendiéndose como relación afectiva donde los individuos cohabitan) que sea 100% fiel.

Como dijo Juan Gabriel ¿Pero qué necesidad?

En mi caso particular, la relación más satisfactoria que he tenido hasta el momento ha sido una relación abierta. Mi opinión personal es que, desde el momento en que sabes que no debes esperar fidelidad, uno se economiza energía física y psíquica, la cual puede invertirse en hacer más relajada y amena la relación.

Me dijo alguien que va a ser difícil que encuentre alguien que piense así, lo que me hace pensar que en realidad preferimos vivir en una complicada ilusión, en lugar de vivir tranquilos con los ojos puestos en la realidad.

De un libro que leí hace poco, una frase muy ad-hoc: “Neurótico es aquel individuo que pasa la mitad de la vida poniéndose trampas y la otra mitad cayendo en ellas”. Gracias Gloria, una vez más.

martes, 5 de octubre de 2004

Heteroflexibles y homoflexibles

Las reuniones son siempre una fuente de inspiración para estas columnas. La semana pasada me reuní con mis mejores amigas heterosexuales a fin de celebrar mi cumpleaños.

De plática en plática, y como los locos, caímos en la conversación sobre los heteroflexibles, aquellos personajes que en la fantasía de muchos homosexuales,llegan a tener sexo con ell@s, siendo "heterosexuales".

De súbito, algo revelador y sorprendente: durante la conversación una de mis amigas ,afirmó que si ella tuviese la oportunidad, no se reprimiría el gusto de estar con Sharon Stone, por ejemplo.Aunque, después de todo y como dijo un politiquero de oficio: "yo no sé de que se asustan", este comentario puede sucitar los más escándalosos comentarios por parte de unos y otros.

Desafortunadamente para muchas lesbianas,en la práctica, mi amiga es heterosexual y aunque el comentario puede despertarle el morbo o la intención a más de alguna, les garantizo que es uná pérdida de tiempo. Ella es una defensora del sano ejercicio del placer sexual, en todo caso.

El punto que mi amiga quería ilustrar (una vez más) es el asunto de la flexibilidad, en materia sexual. Cuestíon de química y oportunidad.

Una serie de preguntas inquietantes se agolparon en mi mente. Un amigo mío dice que tener relaciones sexuales con una mujer representa el acto más terrible - y abominable- de sedición que un homosexual puede cometer, después de engendrar un hijo. Casi,casi, como cometer sacrilegio.

En nuestro afán de etiquetar todo, ¿No estaremos reduciendo nuestras opciones sexuales, al punto de limitar nuestra libertad de gozar de algo que podría resultar placentero?

¿Acaso, por el hecho de ser homosexuales, nos estamos quedando rezagados en la escala de la libertad sexual? ¿Son menos los Homoflexibles que los heteroflexibles?

Se supone que nosotros por el hecho de ser minoría, somos de los grupos llamados a defender las libertades civiles y la igualdad entre los humanos, pero como muchas cosas de la vida, la teoría supera por mucho a la realidad práctica. No somos tan flexibles.

lunes, 4 de octubre de 2004

La Mala Educación

Ayer estuve viendo en E! (Y aclaro: no en G!, alguien debería decirle lo mal que se ve eso a Norita Schauer.En E!) un especial sobre la película de Almodóvar "La Mala Educación" , filme al que nos hemos referido con anterioridad, en alguna que otra entrega.

Esto viene como dedo al anillo (espero que sepan apreciar la sutil ironía de mis palabras) a raíz de los acontecimientos denunciados la semana pasada, en los que se acusa a miembros de la curia hondureña, de participar activamente como clientes asiduos del supuesto amante del exdirigente de Casa Alianza.

La Iglesia niega las acusaciones claro está.

A la sazón, una historia pícara y entretenida, muy adecuada para un esquétch de "Mujertz, casos de la vida Surreal":

Un conocido mío, Miguelito Bombón, contaba que cuando él estudiaba en un prestigioso colegio católico de la Capital, fue en busca de ayuda y Consejo Espiritual, con un seminarista que laboraba en dicho Instituto;ya que se sentía confundido y atormentado por sus deseos e inclinaciones perversas y homosexuales.

¡Y vaya que le ayudó!(...a consumar dichos deseos,por supuesto).

La parte más cómica de la historia es en la que Miguelito Bombón relata cómo el susodicho seminarista pedófilo, en medio de las brutales embestidas, le daba de nalgadas al tiempo que exclamaba, en medio de gemidos de placer:"¡Qué Dios me perdone!...¡Qué Dios me perdone!"

La historia no termina ahí, resulta que el dichoso seminarista resultó ser un conocido de quien después se supo,había sido expulsado del Seminario Mayor, al haber sodomizado a la primera provocación a cuanto compañero de habitos se puso en su camino. Todo lo anterior a vista, paciencia y conocimiento de las altas autoridades de la Jerarquía Católica Hondureña.

Sale el Padre Mora y un Ad-Later, en el programa "Frente a Frente" ,el miércoles recién pasado, defendiendo a los curas alegando que "no por uno,pagan todos".

(Me gustaría recordarle al Reverendo, el encantador pasaje bíblico,tan ampliamente utilizado como propaganda antihomosexual, referente a la destrucción de las entretenidísimas ciudades de Sodoma y Gomorra.Pero he de confesar que estoy de acuerdo: no todos los gatos son pardos.)

Entre otros absurdos, comentó que la pedofilia era "...un problema de homosexuales.."(Al fin, ¿todos los gatos son pardos o no?). Que le pregunten a las niñas embarazadas, a ver que opinan ellas. También,el Reverendo Padre Mora, refieriéndose a los enemigos que históricamente se ha ganado la Iglesia (yo incluido) alegó que "...los tiempos cambian y no se puede acusar a la Iglesia con juicios anacrónicos..."; Pero la Iglesia sí se ve con la Autoridad Moral de juzgarlo a uno de acuerdo a la Ley Moisaica , que data desde hace 4000 años atrás. Barato argumento , además.

Bonita moral y salomónica Justicia la de Jehová Inc. y sus representantes legales , en esta Tierra de Dios. Así es de mala, la educación de los fariseos.

viernes, 1 de octubre de 2004

Feliz Cumpeaños a Mí

Por fin, he llegado a los 31... He roto la barrera de los 30.

¡Cómo se pasa el tiempo!

La ventaja de llegar a una edad como ésta, es que uno adquiere una perspectiva más adecuada y real de la vida; además de un grado de madurez que te permite disfrutar de ella, sin los malestares propios de las inseguridades y urgencias de la primera juventud .Adicionalmente, la experiencia termina por educarnos el temperamento.(Es necesario y comprensible que trate de convencerme a mí mismo que llegar a viejo tiene sus ventajas, sepan ustedes disculpar).

Gracias a lo anterior,uno puede tomarse el tiempo necesario para hacer las cosas mejor y también hace posible abordar de una manera diferente las situaciones generalmente complicadas de la vida homosexual.

Una de esos fenómenos es la depreciación del Individuo. El Mercado Gay es sumamente competitivo. Sobre todo, en un medio tan cerrado como el nuestro. Eso puede ser tanto bueno como malo, según como uno lo asimile y lo lleve a la práctica en su vida cotidiana.

Misteriosamente, a medida que envejecemos, el miedo mismo a envejecer va desapareciendo. Al menos en mi caso, no sé si se puede generalizar. Es como el miedo a aprender a nadar, se te quita en cuanto te metes en la piscina.

Por que...¿Quién dice que uno tiene que envejecer mal?

Uno va tomando conciencia que para envejecer bien, es necesario cuidar la alimentación, hacer ejercicio, descansar lo suficiente, tomarse unas vacaciones de cuando en cuando, etc. Muchas de estas cosas de saber envejecer, no han formado parte de nuestra cultura hasta hace muy poco tiempo (Alguna gente desconoce completamente el tema).

Conservarse bien y verse bien, debería ser nuestra meta de todos los dias, y no quiero parecer frívolo y superficial, como me dijo alguien con quien chateaba hoy. Sencillamente se trata de mantener una mejor calidad de vida por mucho más tiempo. Eso no es delito.

No se trata de llevar al extremo de la parálisis facial el Bótox, ni obsesionarse con las liposucciones y las cirugías plásticas. Quién recuerde a Cher en "Stuck to You", quien haya visto a Jhon Travolta en el especial del AFI " A 100 years a 100 Songs" o quien vea los fines de semana "Corazón Corazón", sabrá a qué me refiero.

Aunque... Unos arreglitos de vez en cuando, no le caen mal a nadie....

Gracias a quien corresponda por haberme dejado llegar hasta aqui, vivo, sano, más sabio y feliz. En las palabras de Jorge Bucay, a medida que el tiempo pasa:

"Cada vez me importan menos cosas y, sin embargo...
Cada vez me importan más las cosas que me importan.
¿Cómo se entiende?
¿No se entiende?
¿O sí?
¡Qué importa!"