Para los amantes de las cadenas....

Recientemente llegó a la sala de Redacción de su Homosexual blog, algo que no puedo evitar publicar, en virtud de la concordancia de los mencionados puntos que se citan a continuación, con mis políticas personales acerca del tema de las infames cadenas en Internet: Dense gusto:

"Estimados familia, socios y amigos: Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años, las seguí al pie de la letra, y gracias a ellas y a ustedes:

a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior y por el temor de que nos envenenaran a todos en un atentado terrorista promovido y alentado por Al Qaeda.

c. Dejé de ir al cine porno, por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

e. Me cansé de dejar el carro estacionado en la Bahía de Aparcamiento o en el Estacionamiento del Mall, esperando que me echaran un gas y me secuestraran y me violaran.Con los sentimientos y las fantasías sexuales de la gente no se juega, caramba!

f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.

g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más. Ya suficiente tengo con las expectativas de otras personas hacia mi por ser homosexual, como para sumarle el hecho de que me comiencen a salir pechos. No me la acabaría nunca.

h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

i. Tampoco fui más a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de SIDA , herpes, ébola genital, o sólo Dios sabe qué porquería.

k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.

l. Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ningun chico que me regale un trago, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.

n. Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que,por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

o. Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!

p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota...

q. Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

r. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta viejos culazos) tampoco llegó.

s. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Jared Leto, Kuno Becker o Lucas Ridgestone (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama o Cadena la de la Virgen de la Caridad del Cobre!).

t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del taco, porque en cualquier momento o me matarán a tiros los de la CIA o me cancelan la visa gringa.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Moctezuma encima... QUÉ CAGADA!
Una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23.644 (o más) personas en los próximos 20 segundos (o menos), te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, mañana a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente un hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA"