Film del Mes: O Fantasma

¿Quieren ver un film que raya peligrosamente en la pornografía? Tienen que ver "O Fantasma" del realizador Portugués Joao Pedro Rodrigues, y protagonizada por Ricardo Meneses.La película más enferma desde "La Profersora de Piano".Simplemente me encanta. El film está disponible en DVD en idioma portugués y subtítulos en inglés y fue la rotunda ganadora de la Segunda Muestra de Cine Gay de Tegucigalpa.

La película trata sobre la vida de Sergio (Ricardo Meneses), quien trabaja como recolector de basura, mientras alterna una vida de encuentros sexuales anónimos en los más diversos escenarios que sea posible imaginar.(Y creánme: Se esforzaron en hacerlo!)

Durante uno de sus recorridos, Sergio conoce a "El Motociclista", una bofetada de testosterona que sin duda cautiva a su retorcida y dañada mente, conduciéndola inevitablemente a la obsesión. A medida que la trama sexualmente explícita de la película se desarrolla, la obsesión de Sergio y la violencia van en in crescendo, hasta culminar en una abducción y más de veinte minutos de un surrealismo abrumante que terminan por dejar una perturbadora sensación de inquietud en los espectadores.

Definitivamente, no es un film fácil de digerir y me inclinaría por opinar que no tiene ninguna moraleja ni intención más que mostrar que esas cosas y ese tipo de personas, efectivamente existen. Vale la pena aguantar y ver hasta el final.

5 estrellas.

Misión Imposible

Recurriendo insistente y cuasipatológicamente al tema de la imposibilidad de encontrar una pareja estable:

Entro al chat. La Venerable on-line. Cambiamos webcams. Blabeamos un rato. Está enamorado. Otra vez. De alguien imposible. Heterosexual. No puede evitarlo.(No quiere evitarlo).Lo sabe. Yo sé que lo sabe. De alguna manera retorcida es más divertido así. La compulsión hacia la frustración.Supongo yo. Será más satisfactorio así. Vivir con el aneho lo de lo que podría ser. La expectación y las expectativas. Es más fácil convivir con eso. La realidad decepciona.

¿La realidad decepciona?

¿Será por eso? Debe ser. Debería ser más fácil al revés.Pero no. Así somos.

Por Fin

Nunca he sido persona que delega las propias responsabilidades y mucho menos las evado...soy más bien un poco negligente y en todo caso, llegado el momento,las postergo.

Me dispuse a reanudar contacto con algunas personas del canal gay donde me conecto en Managua. Hice un par de citas , una rindió frutos.

Pasamos la tarde juntos.Tuvimos sexo.Estuvo bien. Platicamos largo rato.Se despidió.Me preguntó que cuándo nos veríamos.(Reconozco ante mi mismo que me gusta). Quedamos de vernos dos días después. No llamó. Yo llamé. Contestó cortante. Me quedé sin palabras. Cortamos.Comienzo a escribir este blog. Lo dejo a medias. Me hastía disecar mis sentimientos. Me desgasta. Me siento desgastado.

Por fin, el dolor.

Ya no te amo.

Somewhere Over the Rainbow

Al son de la canción que hiciera famosa la tristemente recordada Judy Garland, recibimos la semana pasada la buena noticia de que el parlamento español había legalizado el matrimonio entre parejas del mismo género, como una muestra de la igualdad de derechos que debe caracterizar a las democracias, en los países donde "Democracia" quiere decir algo más que votar una vez cada x cantidad de años.

Las recias críticas de la Iglesia Católica (Jehová Inc.) no podían hacerse esperar. Pero ya se comienzan a percibir los vientos del siglo en el que vivimos, y poco a poco, el oscurantismo da paso a la luz de la igualdad que,aunque es garantizada por la mayor parte de las costituciones de los Estados del mundo, rara vez es llevada exitosamente a la práctica, ni siquiera en lo referente a los derechos más elementales de la población de los países: Alimentación y Salud Pública (la educación ya se empieza a considerar un lujo que pocos pueden costear).

Pero las Democracias-aunque ustedes no me lo crean- están en la obligación de establecer IGUALDADES entre los dierentes grupos que las integran. De hecho, si todos contribuimos, directa o indirectamente con muestros impuestos a mantener -en las múltiples acepciones que esa palabra es capaz de expresar- todos debemos tener los mismos derechos.

Por eso me choca la postura de la Iglesia Católica.Ya no vamos a mencionar más, por puro cansancio, el trillado pasaje bíblico referente a que Jesús "vino" a la Tierra a establecer una hermandad entre los hombres con aquello de "Amense los unos a los otros, como yo os he amado".

La Iglesia, la Primer Superpotencia Mundial,históricamente se ha opuesto a esa Idea .Sencillamente no conviene. No conviene que la Iglesia Cristiana Judía sea IGUAL a la Bizantina. No conviene que las mujeres sean IGUALES a los hombres (Dios guarde que una mujer sea ordenada sacerdotisa), No conviene que que los musulmanes, judíos y budistas sea IGUALES a los Cristianos; no conviene que los protestantes sean IGUALES a los católicos, etc,etc,etc...

Aprovecho para para recordar una frase célebre de Mahatma Gandhi:

"El Cristianismo es una buena idea, lástima de los cristianos"

Sin embargo, y a pesar delo que diga Meledicto XVI, el CEO de Jehová Inc., todos somos iguales, todos nacemos, vivimos y eventualmente,morimos.No importa si somos blancos, negros, alto ejecutivos, conserjes, gays, heteros, católicos o budistas, hombres, mujeres o transgénero, si uno está sano o es HIV+, o si se tiene leucemia,cáncer,hambre o ignorancia. Estamos VIVOS. Y tenemos derecho a pasarla bien o a pasarla mal (Estar hecho mierda también es un derecho inalienable para algunas personas y hay que respetarlo también) pero que sea por NUESTRA PROPIA DECISIÓN, no por lo que otro (que no está metido en nuestros zapatos) nos diga que tiene que ser nuestro destino.

La humanidad de este siglo está llamada a vencer ese miedo a las cosas que nos hacen diferentes . La tolerancia, como la Luz, debe vencer al odio xenófobo,arcaico y anacrónico que ha venido impidiendo el progreso y el desarrollo de la Humanidad, durante miles y miles de años.

El Mundo se hace cada vez más pequeño. Atacar al vecino, por el motivo que sea, ya no es una opción. La sangre terminaría por salpicarnos a todos.

Gracias a las fotos de Reuter recuerdo con nostalgia las calles de la Plaza de las Cíbeles y la de Fuencarral y Hortalezas, que conducen a Chueca. Hubiese querido estar ahí también.

If happy little blue birds fly

beyond the rainbow

why, oh , why

can't I ?

What's love got to do with It?

OH WHATS LOVE GOT TO DO WITH IT
WHAT`S LOVE BUT A SECOND HAND EMOTION
WHAT`S LOVE GOT TO DO WITH IT
WHO NEEDS A HEARTWHEN A HEART CAN BE BROKEN

Another date from hell.Contestandome a mi propia pregunta de una entrega anterior, le postulé la teoría a un conocido mio de la disco Homosexual, justificando mi evidente incapacidad de conseguir pareja en estas tierras nicaragüenses:

"Creo que sigo enamorado de mi ex"
- Mirá- me respondió- Con todo repeto, no creo que vos sigás enamorado de tu ex.

Admito que mi teoría tenía un alto coeficiente de sezgo a favor del factor inconsciente. Pero cuando alguien de afuera, me hizo confrontar que, efectivamente, no seguía enamorado de mi ex de hace más de un año, fue como una indulgencia plenaria para un condenado a muerte. Un verdadero alivio.

"Tenés que reconocer que estás solo acá, que no tenés amigos ni nadie que te quiera-(ouch!)- y eso puede hacerte que regresés a tu último recuerdo de alguien amado. Eso es todo"

Le falto decir únicamente que me podía atender el próximo viernes a la misma hora, que le bajará a los ansiolíticos y que podía cancelar en recepción.En medio de mi estupefacción concluí que tenía razón.

Siempre es más fácil echarle la culpa a los demás, ex incluidos, de que uno no sea capaz de encontrar la relación que uno desea y anhela.

Ahora, por otro lado, no todo es mi responsabilidad.Debemos ser claros. Si uno visita cualquier portal para encontrar parejas gay, todo el mundo entra diciendo frases como las siguientes: (Basado en eventos reales).En el registro "Busco....":


"no estoy en guate noi en el salvador, ando de viaje por europa regreso el 5 de julio! "

"honest, fun people "

"amistad, una persona k tenga sueños y se sepa superar, discreto,que le apasionen los deportes, que me sepa respetar y que sea muy discreto, muy social y sobre todo con muchos valores para dar y poder recivir "

"que sean ustedes mismos. fidelidad a los amigos "

Una de mis favoritas:

"Gente como yo que sepa lo que quiere . q sean lo mas open mind q se pueda , q busquen en compartir momentos en la vida con alguien y tambien el fisico cuenta aunq no en un 100% "

O, por ejemplo:

"Busco a una persona ya sea versatil o activo, que sea muy buena persona que no de muchos rollos y aventada si quiere algo luchar hasta tenerlo haci que no dudes en anda no seas timido escribeme."

"Debes ser un tipo inteligente de mentalidad abierta y muy simpatico. Me gusta la gente seria, sincera y muy divertida En general me gustan los tipos que saben lo que quieren, un hombre normal. "

Algunos más narcisistas escriben algo como "busco...":

"Mis pasatiempos son nadar, leer, el gimnasio, las caricaturas, las computadoras, los videojuegos y enseñar... Trato de cuidar mi cuerpo y mi mente busco a esa persona, que tambien me busca en algun lugar del mundo que me respete y quiera, a quien pienso hacer sentir la persona mas especial e importante de todo el universo." ( O sea, se busca a él mismo!?)

Y el problema es que una vez más , la gente no sabe lo que quiere de verdad . Por ejemplo, en una sala de personas que buscan una relación estable, Desde hace dos años veo exactamente a las mismas personas!!!!!

¿Cómo es posible que en un chat room de más de 160 personas,muy cercanas geográficamente unas de otras, no se pueda encontrar alguien como pareja?

¿Realmente estamos buscando amor o sólo una aventura?

Si es así:

¿Qué tiene que ver el amor en todo esto?

Para los amantes de las cadenas....

Recientemente llegó a la sala de Redacción de su Homosexual blog, algo que no puedo evitar publicar, en virtud de la concordancia de los mencionados puntos que se citan a continuación, con mis políticas personales acerca del tema de las infames cadenas en Internet: Dense gusto:

"Estimados familia, socios y amigos: Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años, las seguí al pie de la letra, y gracias a ellas y a ustedes:

a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior y por el temor de que nos envenenaran a todos en un atentado terrorista promovido y alentado por Al Qaeda.

c. Dejé de ir al cine porno, por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

e. Me cansé de dejar el carro estacionado en la Bahía de Aparcamiento o en el Estacionamiento del Mall, esperando que me echaran un gas y me secuestraran y me violaran.Con los sentimientos y las fantasías sexuales de la gente no se juega, caramba!

f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Tumbuktú.

g. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más. Ya suficiente tengo con las expectativas de otras personas hacia mi por ser homosexual, como para sumarle el hecho de que me comiencen a salir pechos. No me la acabaría nunca.

h. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

i. Tampoco fui más a McDonald´s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de SIDA , herpes, ébola genital, o sólo Dios sabe qué porquería.

k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.

l. Me estoy volviendo raro, ya que en las fiestas no le hago caso a ningun chico que me regale un trago, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.

n. Gasté más de $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que,por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

o. Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!

p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota...

q. Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

r. El prometido viaje a Europa con todo pago (y hasta viejos culazos) tampoco llegó.

s. No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Jared Leto, Kuno Becker o Lucas Ridgestone (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama o Cadena la de la Virgen de la Caridad del Cobre!).

t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del taco, porque en cualquier momento o me matarán a tiros los de la CIA o me cancelan la visa gringa.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Moctezuma encima... QUÉ CAGADA!
Una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23.644 (o más) personas en los próximos 20 segundos (o menos), te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, mañana a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente un hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA"

"I'm the Queer of the World"

Qué cosa es peor que una Loca a la que le gustan los deportes extremos??
Respuesta: tres locas a las que le gustan los deportes extremos.

Antecedentes:

Antiayer que todavía me encontraba en mi nativa Honduras, al calor de la tierra natal , el cariño de los familiares y amigos que no se hizo esperar a mi llegada.

Más pronto de lo que llegué a mi casa, recibí la llamada de mis amistades Homosexuales....La Xoppette y la Leobarda, esta últim tenía una visita ...o mejor dicho , una visita a largo plazo...su BF, Danielle Steel, se habría mudado de la ciudad del Norte, con la inequívoca intención de habitar en concupiscencia con la Leobarda, ante la sorpresa, la incredulidad de muchas y la estupefacción de otras.

Durante la última semana tuve ocasión de conocer al no tan nuevo novio de mi amigo-con quien de hecho ya tienen una relación de un año- ya que se quedaron hospedados en mi casa, por un par de días, que serán recordados para la posteridad como llenos de joterías y homosexualidades más allá de la compresnsión normal de la loquita partita promedio.

El problema de las parejas es que, si uno no se encuentra enamorado también, llega a incomodar de manera suprema cualquier manifestación propia de ese estado de enajenación de la mente humana. Fue así que, trás tres diás de constantes" Amorrr, amame todito...", procuramos algo que fuera capaz de promover la secreción de cantidades patológicas de Insulina: algo que fuera capaz de catabolizar en mi organismo toda el azúcar que me empalagaba de ver a esas dos homosexuales prodigándose amor, amor del empalagoso. Ese algo era la Adrenalina.

Fue así como decidimos ir de Hicking a una de las laderas cercanas a mi mansión tegusina.

El Suceso

De esta forma,entre fashion, joterías y los últimos grititos homosexuales inventados por la Leobarda y secundados por su AH Danielle Steel, comenzamos el duro ascenso por las escarpadas laderas, saturadas de bichos, zarzas ponzoñosas y demás componentes del ecosistema que comenzaba a alterarse al contemplar ante si tanta homosexualidad junta.

A medio camino -el medio camino más fácil- era evidente que estabábamos completamente fuera de forma y nos habíamos quedado sin aire. Aún faltaba la parte más inclinada y húmeda del ascenso. Acababa de llover y amenzaba con diluviar nuevamente y habiamos perdido el camino enmedio de un espeso matorral.

Pero en ese preciso momento, donde la desesperación causada por ver que el manicure fue estropeado por el lodo y que tus zapatos deportivos Diesel no son adecuados para un ascenso de tal pendiente, es cuando el instinto de supervivencia aflora... Danielle propone una estrategia de motivación, que sería crucial para salvar nuestra vidas:

"La que llegue arriba primero es la más pasiva de todas"

No la que llegue al último, LA QUE LLEGUE DE PRIMERO.Debo reconocer que fue brillante. Ni a mi mismo se me hubiera ocurrido algo mejor.

Con nuevos impetús, nos dispusimos a concluir el camino iniciado, pese al resbaloso barro-el cual obviamente no habría servido de ninguna manera para hacer una mascarilla exfoliante- las piedras que se partían más que una loquita en Plaza Miraflores, y la lluvia, que amezaba con esponjarle el pelo a la Leobarda.

Pese a sus propios esfuerzos-por que lo reconozco: lo intentaron- la Leobarda y la Steel permanecieron sin "amarse toditos" durante casi siete minutos, hasta que no pudieron más y continuaron con sus empalagosos arrumacos (si!! se ven cursis!! beeeaahhhh!!!) gracias a lo cual, pude sacar una ventaja del deseo de escapar a como diera lugar de aquella escena abominable. En determinado momento, logré posicionarme primero, pero la Steel me seguía los pasos de cerca. La Leobarada, de manera astuta , esperaba abajo a que cualquiera de los dos nos desguindáramos de los peñazcos de poca consistencia gracias a la lluvia,de suerte que ella podría coronarse como la más pasiva.

Al ir lidereando, me di cuenta de que los zapatos deportivos Diesel de Danielle Steel, se encontraban patinando peligrosamente sobre la superficie de arcilla limosa húmeda. En un gesto de magnanimidad, decidí ayudarlo, a fin de evitar la prematura viudez de mi amigo.Después, contemplé como la Leobarda era incapaz de subir, mientras berreaba peñazco abajo, cual Copo de Nieve en Heidi. He de admitir que la escena me conmovió, así que procedí a esperarlo. Mientras ,la muy maldita de la Steel aprovechó mi momento de debilidad para alcanzar la cumbre. Al mismo tiempo, lanzaba a pulmón partido las más cochonas consignas que he oido en nombre de su nuevo Título:

"I'm the Queer of the World"

Cuenado llegué a la cima, junto con la Leobarda -quien me seguía de cerca y había prescindido de mi ayuda (lo que ahora me hace pensar que todo fue un truco para que el Título quedara en familia)- fuimos sorprendidos por tres guardias armados de la Estación Potabilizadora del SANAA, quienes nos increpaban a gritos sobre nuestras actividades dentro de la zona

Este es un trabajo para la Rojilla, pensé. Asi que les contesté con mi típico tónito arrogante que yo tenía más de diez años de escalar dicha montaña sin que nunca hubiera tenido problemas con las autoridades correspondientes. Al ver que se trataba de tres inocentes (indecentes?) muchachos en busca de aventura, procedieron a hacerse de oidos sordos a las exclamaciones de pasividad de la Steel,lo cual se agradece y después nos escoltaron hasta la puerta. No es cualquiera el que es capaz de sacar de su sistema tales aseveraciones.

Ellos ganaron.La vida en pareja tiene sus ventajas, el trabajo en equipo rinde sus frutos.La moraleja de esta historia es que Danielle es un chavo muy seguro de su sexualidad o mejor dicho, de su homosexualidad. Ganó, by far, la más pasiva.