...Y menos de un corazón roto. Siempre que uno se desenamora,espera de alguna extraña, neurótica y mágica manera, todo el dolor y los recuerdos desaparezcan ( y sí, los bonitos incluidos: esos son los más dolorosos, por regla general).
Pero no hay atajos aquí, tampoco. Falsa ilusión. Uno tiene que pasar por Todo el proceso sinuoso y lacerante, lenta e inexorablemente . Y por muchas revistas Cosmopolitan y Hombregramas que uno lea, no se te pasa, hasta que se te pasa.
Mientras tanto, hay algunas cosas que sí ayudan: por ejemplo, no torturarse uno mismo con los hubieras, que ya no serán...(It's called "break-up", because is broken);ni insistir más allá de cierto punto, puedo decir que de esa pata cogeo, pero igual, uno se debe a sí mismo intentarlo; ni intentar ser amigos (carajo! esta es la parte que más me jode reconciliar: ) alguien a quien te desgarra el corazón con sus propias manos, ni de puta coña puede ser tu amigo.(Aquellas almas sensibles, que pueden verse afectadas por mi obvia falencia de otros términos que refieran de manera más eufémica y elocuente, favor abortar la lectura, apenas estoy comenzando)
La verdad, después de soportar lo que soporté...que no fue poca cosa,y cito por orden de aparición: halitosis aguda-ésta se corrigió paulatinamente-; que la tuviera increiblemente pequeña,ok, pase: que era más pasivo que un caracol en día de verano; que era más pinche de tacaño que mi hermano, y, ojo, eso es llevar la pichicatez a grados de extremo profesionalismo, no es cualquier cosa; que fuera de mi apartamento , nuestra relación no existía, a menos, claro, que yo hiciera un esfuerzo adicional de cualquier índole, para estimularlo a que superara su paranoia mega estructurada en lo más profundo de su super yo, que encima es de esas personas que uno tendría que ser miope y tener una lesión severa en el centro de interpretación visual del cerebro o una lobotomia reciente, para no darse cuenta que es HS; que de ciego de amor, me hiciera siquiera pensar en la posibilidad de aceptarle UNA NOVIA (como lo leen: una mujer, estrógenos via IV no administrados, natural todo) a la cual en estos momentos debe estar engañando diciéndole que la ama y la desea -suerte, Massiel, no te deseo nada malo, cariño , pero He's not into women...at all!...and believe me, I mean it: He's not really into women-) pero claro, hay que guardar las apariencias, ante la familia, la sociedad y ante Dios ,que en el dado el caso de que Dios existiera, nos vio follar infinitas veces, cual los sodomitas que somos, y en todas las variaciones que nuestra peculiar condición posibilita, con gran gozo y provecho, al menos de mi parte y seguramente de la suya también por que: si, también era precoz, se venía en cuanto lo penetraba.
Pero lo que me pudo siempre fue no sólo que nunca llegara a confiar en mi , a pesar de que le dí todas las muestras posibles de que (incluyendo la larga lista de desagradables factores anteriormente enunciados) pasara lo que pasare, siempre , siempre, siempre, podría contar con que lo amaría. Y le importó un carajo.
Y aun así, lo amo, a pesar de que me dijera que no me amaba más y que estaba fingiendo al decir que me quería, al estar conmigo, al besarme con esa pasión que no podría ser fingida; al decirme que no perdiera mi dignidad cuando le pregunté que si estaba seguro de que quería terminar, a pesar de su cobardía, de su falta de valor que me pudre las entrañas por que me recuerda el poco valor que tiene los "hombres" homosexuales, etc,etc, aun lo amo.
Pero ya he pasado por este camino antes, con la única excepción, tal vez, que en ésta son menos las personas que sabran que él existió, apenas mis amigos que lo conocieron por las fotos (de excelente resolución, eso si, tomadas con mi celular), y que cómo siempre me han acompañado en éste y otros momentos similares en los que el timming de mi pareja no era el adecuado, y sé que como en esas otras ocasiones, ésto también va a pasar.
Mientras tanto, ¡duele en putas!
A joderse y aguantarse.
Al menos siento que escribí algo de ver.Por fin.
